Del 90

..Y se esconde tras las carcajadas, a esa le gusta que la miren por poco tiempo, que nadie se detenga- a verla o cuestionarla-, que todos se burlen de ella mientras sigue caminando por las calles, vistiendo los mejores trajes y con los ojos bien abiertos. Camuflándose entre la ignorancia y la necesidad, va creciendo , cada vez se hace mas grande e invisible ante los ojos de los sordos...

— Oites Tola, muy galleta tu idea de que nos vamos pa Medellín a estudiar

el bachillerato en la noturna.

— Pues claro… Matamos dos pájaros de un tiro: hacemos el bachiller y Uribe
nos paga cien mil pesos mensuales como informantas.

— Matamos tres pájaros, porque el profesor que nos coja cargadilla lo
sapiamos.

— Es que nos toca rebuscar la platica mi estimada Maruja porque ahora con
los nuevos decretos del Plan Obligatorio de Salú, el famoso POS, los pobres
quedamos como Pirulo.

— Contame bien Tola cómo es la cosa.

— Ay, mijita… Téngase fino porque ya los enfermos vamos a tener que pagar
lo que no incluya el POS, o sea todo lo distinto de Loratadina… Yo por lo
menos ya me dispierto por la mañana, le doy gracias a Dios por tenerme
aliviada y le rezo: Señor, si por pecadora me vas a mandar cualesquier
enfermedá, que por favor esté incluida en el POS.

— Ay, Tola… ¿Qué vamos a hacer? ¿Y qué pasa si uno necesita una cirugía y no tiene con qué pagar?

— Menos mal el decreto permite que si un paciente no tiene plata, puede
pagarle a la clínica en especie: plasma, un órgano… o servir de material
didático pa los estudiantes de medecina.

— ¿Y entonces qué quedó cubriendo el bendito POS?

— Uñeros, ronchas, orzuelos, verrugas, fuegos, vientos encajaos, hipos,
nacidos recién nacidos y enconos que no superen el tamaño de una moneda de
cincuenta pesos… Ah, y virus nacionales.

— ¿Y los embarazos?

— Los consideran pre-esistencia… Pero tiene otra cosa buena el tal decreto:
un convenio con el supermercado Ésito… Entonces por ejemplo vos llegás a
urgencias con una herida y te cogen 15 puntos, esos puntos los pagás con
tus puntos Ésito.


— ¿Y el Gobierno cómo sabe si uno tiene capacidá de pago?

— Muy sencillo: en el quirónfano, aparte del cirujano y el anastesista,
habrá un delegado de la DIAN y otro de pensiones y cesantías… Pero si tu
capacidá de pago es lamentable entonces llaman un cura.

— Ah, bueno, por lo menos los santos óleos sí los cubre el POS.

— Depende… Si pertenecés al Sisbén no te ponen óleos sino vinilos. Y si te morís, la anchura del túnel de la muerte también depende de si sos del régimen contributivo o susidiao.

— ¿Y qué pasa si uno se les muere sin pagar?

— Las EPS van a tener espiritistas en sus departamentos de Cartera, de modo
que te invocarán con güija pa renegociar la deuda y si no, te pasan a cobro
jurídico y te embargan las cenizas.

— Qué ironía: el Gobierno nos quita la salú y más sin embargo se opone a la
eutanasia.

— Lo más preocupante de esta reforma es que los médicos que receten cosas
distintas a cetaminofén los van a sancionar: los trasladan pa Venezuela.

....a esta realidad de mierda le gusta ser la protagonista de la obra, pero sin cambiar de vestido ni escenario...

Alicia.

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