Hoy Martes 13

Hoy, como para que se entere Mundo de las novedades, nació mi señora madre, no mi madre astronómica, no, no fue la Luna, no te sintas amenazado por ahora. Mi madre Biológica, esa que le toco pujar, sudar, mandar madrazas al medico, y hasta sufrir con esa hija recién nacida tan fea, pero también el resultado de que hacia 9 meses había celebrado el acto mas natural, y puramente vivo del sexo, con ese ser que ha sido el gran amor, la herida en ella, mi señor padre. Pero bueno esa es otra historia, sigamos con lo del feto recién nacido poco agraciado: Mi mamá, esperándose a un bebe de esos de los comerciales de Jonhson & Jonhson esos monitos, calvitos, ojizarcos, con una sonrisa de ángel, recibe por primogénita una fea niña obesa, morada, peluda, con cabeza deforme, y con la sonrisa mas fea del mundo, y créanme ella misma me lo confeso, le pregunto al medico, señor ¿esa es mi hija? ¿Esa niña tan fea? , el señor medico no se pudo contener la risa, y entre carcajadas le confirmo la desagradable noticia: El fetico era el fruto de ese día rico hacia 9 meses.

Bueno esa es la parte de cómo comenzó la interesante historia de mi señora madre conmigo, pero lo importante es que mi madre nació un 13 de octubre, ya no se bien de que año (según la cédula un año, y según ella como 2 ó 1 año menos, mi papa la verdad nunca le ha creído, dice que mi mama por tiempos se estanca en la edad, que por ejemplo se estanco en los 30 y no paso de ahí como en 5 años), mi mamá es, no sé, simplemente podría describirla como el ser más especial, ese que miras a los ojos, y el pecho te reviente de amor, del amor mas sincero, del sentimiento más sincero que puede ofrecer un ser tan defectuoso como el ser humano, mi amor por ella es defectuoso, pues mi naturaleza por de por sí lo es, pero es el amor mas cerca de la perfección que he alcanzado, y que creo lograre alcanzar, son cosas como que si, usted señor lector, pensara en su madre, y se acordará seguramente de su aroma, de cómo abraza, de cómo lo regaña, los mas desafortunados, de cómo murió, de los momentos cruciales que vivió con ella, yo pienso en lo mismo, afortunadamente aun no me toca pensar en su muerte, pero en sí, a mi se me vienen a la memoria, esos aromas, momentos, pero en mi caso especial, creo, llega a un punto de obsesión estas pequeñas cosas, de yo sólo personificar el ser mas puramente humano en ella, ella con sus defectos, con sus bobadas, sus perezas mentales a ratos, sus minutos muertos viendo telenovelas venezolanas, sus momentos de estrés, en los que es mas fácil hacerle entender a un mico que a ella, en sus momentos de mayor lucidez, donde se muestra su mas pura naturaleza de entrego, de amor, de hacer todo con pasiones, de darle su esencia a todo lo que hace. No es que a mi mama le queden oliendo rico las cobijas ni nada de eso, es mas mi mamá es la peor ama de casa existente, es simplemente que cada cosa que ella hace, deja una marca, deja su esencia como dije antes en todo lo que ella hace, hay una mezcla de despiste, amor, entrega, confusión, valores feministas, valores de novela mexicana, valores de la abuela. A ustedes no les sonara muy buena la mezcla, a mi me parece la creación mas bella de mundo, cada cosa que hace mi mamá es hermosa, tiene un sentido, así sea simplemente para reírnos.

A mi mamá ya ni le gustaran los cumpleaños, pero no por vanidad, mi mamá esta orgullosa de todos los años que tiene encima, así mi papá por sacarle la piedra un rato, la moleste con eso del estancamiento en su edad. Creo que ya no le gustan, por que debe recordar todos los años que han pasado, todo los años que no ha visto a mi abuela, la figura mas importante en la vida de mi mamá; debe recordar, todas las personas que han pasado por su vida y ya no están, todas es personas que extraña, que quisiera ver, todos esos sucesos, procesos, historias, que la hicieron tan feliz o desdichada, y no es que mi mama sea un persona triste, no, solo que los cumpleaños ya con toda la historia que tiene encima mi madre, deben producir nostalgia.
.: Madre, todos estos días he pensando en esa pregunta que te hice ya hace tiempo: “¿mamá, vos cuando miras atrás, que cosas de las que hiciste te sentís orgullosa, que cosas te llenan, que sueños cumpliste?”, recuerdo tanto que ese día me partiste el corazón, me dijiste que tu vida no había salido como deseaste, yo sólo pensaba, que todo eso era responsabilidad de mi Papá ,Pipe y yo, que nosotros estancamos esos sueños de mujer independiente, revolucionaria, intelectual. Pero mamá, pensándolo mejor, y cayendo en el egoísmo, pienso que tú deseaste esta vida tanto en el mismo momento que sucedió, así no estuviera en los planes, vos sólo deseabas sentirte amada, y a pesar de una historia tan accidentada no creo que haya persona que posea tanto amor ajeno, ese señor tan lleno de fantasmas que es mi Padre, te ama con locura, y el amor que produces en Pipe y en mi, es el mas grande. Y hablo por mí, es que no sé, como expresarlo aun, las palabras aun no me acompañan, pero prometo que cuando me hagan visita, escribiré todo, cada sensación, risa, anécdota que adornan mi memoria, mas queda simplemente decirte que TE AMO.

Carolina Peña